Kronologis Cina ngak suka sama orang Arab

www.berimbang.com     Label: Humor

"Orang Arab membeli sebuah sumur dari orang Cina."

Keesokan harinya saat orang Cina pergi ke pasar, dia bertemu dengan orang Arab.

Orang CINA:
"Saudaraku ! Memang aku telah menjual sumur itu kepadamu, tapi aku belum menjual airnya.
Jika kamu menggunakan air itu, maka kamu harus membayar."

Orang ARAB menjawab :
"Ahaaa ...! Baru ana berencana mau datang ke tempat ente, dan minta ente kosongkan airnya.
Kalo ente gak lakukan, maka ente harus bayar uang sewa tempat air di sumur ane ."

😂😂😂
haaiiyyaa ... kungfunya masih tiga level dibawah ARAB... haaa 
😄😄😄

Hati-hati Kalau Ke Pakanbaru

www.berimbang43.com    Label: Humor

Hati hati kalau ke Pekanbaru, atau daerah yg kental sekali dengan budaya melayu, biasanya dikit-dikit perlu pantun.

Pernah dalam perjalanan teman saya kebelet BAB. Gak terbiasa BAB di pesawat jadinya ditahan aja dulu.

Sampai bandara langsung buru-buru nyari toilet.
Pas mau masuk,
eh dihalangin oleh petugasnya.

"Wet et et et ... tunggu, tunggu", katanya.

"Celana bukan sembarang celana,
Celana panjang baju berdasi,
Tak peduli awak darimana,
Masuk toilet harus permisi"

Beuuuuh.

Lalu teman saya balas

"Emas perak adalah harta,
Mohon dijaga sepenuh hati,
Saya menahan berak dari Jakarta,
Tolong lah pinjam toilet barang sekali"

Petugasnya pun bilang "Wah, awak ni laaah..." (dengan logat melayu yg kental)

"Zaitun bukan sembarang zaitun,
Zaitun bulat seperti semangka,
Pandai kali awak berpantun,
Bolehlah pakai toilet sesukanya".

Teman sayapun bergegas menuju toilet....          

Eh baru beberapa langkah, teman saya balik lagi ke petugasnya.

"Zaitun bukan sembarang zaitun,
Pulau kembang jauh disana,
Lama sekali awak ngajak berpantun,
Saya sudah berak di celana"...

Tertawa itu sehat

Lucu ha ha ha ...Ijab Kabul

www.berimbang43.com      Label: Huomor

Ketik Salah? Ngga Usah di Koreksi

www.berimbang43.com      Label: Humor

Untuk yg sering ngetik salah, Gak usah dikoreksi...

👇
Prcaya aatu tidvk, Murenut sautu pelneitiahn di Uinervtisas Jembre, utruan hruuf dlaam ktaa tiadk penitng. Ckuup huurf petrama dan trekahhir ynag ada pdaa tepmatyna.
Katlimt bsia dtiluis berantaakn, teatp ktia daapt mebmacayna.
Ini dsieabbkan kaerna oatk ktia tdiak mebmcaa huurf per hruuf, buukn ktaa per ktaa. Laur bisaa kan?
"slaam unutk kleuraga... seaht slealu...ttpatp snmgaat "

Sdaar aatu ngagk adna brau sjaa mambcea dgnaen tiluasn ynag braentakan.
Inlaih khebeatan oatk mansuia, alpagi ynag mctipakn oatk ktia, Allah yang Maha Sempurna.

Bagi yg bisa membaca ini, berarti otak kanan dan kirinya masih
berfungsi baik ....

Yuk share ajak teman anda utk membaca...
Semoga tetap sehat n tdk pikun  😀

Sepi Banget...

www.berimbang43.com   Label: Humor

Mukidi Meniggal di Arab

www.berimbang43.com      Label: Humor

Mukidi lagi melancong ke Arab, seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta. Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia, ketika dibilang “Duduk onta”, si onta langsung duduk.

Namun lain kejadiannya, onta di Arab. Walaupun Mukidi sudah bilang “duduk, sit..sit, jongkok, diuk, lungguh”, sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.

Pawang Onta: “Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk..”

Mukidi: “Asalamualaikum..”

(Langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri lagi..)

Mukidi: “Jalan..jalan.., walk, leumpang, mlaku, huss..huss”

(Onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan)

Pawang Onta: “Bilang Bismillah..”

Mukidi: “Bismillah..”

(Onta pun jalan..)

Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya. Tak lama kemudian Mukidi bertanya,

Mukidi: “Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?”

Pawang Onta: “Bilang aja Alhamdulilah..”

Mukidi: “Alhamdulilah!”

(Si onta pun berlari)

Mukidi senang sekali, saking senangnya Mukidi bilang lagi “Alhamdulilah..”, dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.

Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti. Dari jauh Pawang Onta berteriak,

Pawang Onta: “Kalo mau berhenti, bilang Innalillahi!!!”

Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar.. Dan si onta terus berlari dengan kencang… sampai akhirnya dikejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam. Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta,

Mukidi: “Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop, ereun, ereun, heup..!!”

Onta tetap berlari dan jurang pun sudah terpampang di depan mata.

Mukidi: “Mati gue!”

Tahu dia akan jatuh kejurang & mati, dalam kepanikannya dia berteriak sambil memejamkan mata pasrah,

Mukidi: “Innalillahi..!!”

(Ziuuuuut.. onta berhenti,,,)

Ketika Mukidi membuka mata, dia melihat persis di tepi jurang. Saking senangnya tidak jadi mati dia berteriak: “Alhamdullilah!”....PLUNG!!! masuk jurang.

Dilarang Memancing

www.berimbnag43.com       Label: Humor

Humor dulu lah...

DILARANG MEMANCING

😊☕

Pasangan suami istri ini pergi memancing di Danau Toba, tidak berselang lama si suami istirahat, lalu istri pergi sendiri dengan speed boat di tempat yang terlarang untuk memancing dan secara kebetulan kepergok oleh petugas.

Petugas 👮 : “Selamat siang ibu”.
Ibu 👩: “Selamat siang”.
👮 : "Tahukah Ibu kalau di tempat ini dilarang memancing???".
👩 : "Ya, saya tau".
👮 : “Kalau begitu saya akan menangkap ibu, karena ibu memancing di tempat yang terlarang”.
👩 : “Apa pasalnya, apakah ada tanda-tanda kalau saya mau memancing???”, protes si ibu.
👮 : “Itu, ibu kan bawa alatnya”.
👩 : “Kalau begitu, saya juga akan melaporkan Bapak”.
👮 : “Ibu mau laporkan saya tentang apa???”.
👩 : “Saya akan laporkan Bapak akan memperkosa saya”.
👮 : “Memang ada tanda-tanda saya mau memperkosa ibu, menyentuh saja, tidak”.
👩 : “Tapi kan Bapak bawa alatnya”. Kaliber Senjata Serbu
👮 : 😱😱?????????????????
😁😃😄😁😃😄😁😃😄😁😃😄😁😃😄😁😃😄

Mukidi Nyari Uang Kembalian

www.berimbang43.com      Label: Humor.

"Buk, rujak satu, berapa?" tanya Cak Mukidi.

"Sepoloh rebu..cak..," kata Bu Markonah.

Selesai dibungkus, Cak Mukidi bayar dengan uang Rp 20.000. Markonah bilang, "Cak... tangan saya lagi belepotan, kembaliannya ambil sendiri di sini ya," kata Markonah sambil menunjuk belahan dada atas.

Tanpa ragu-ragu Cak Mukidi merogoh karena orang Madura memang biasa menaruh segala macem di sana pikirnya. "Nggak ada..Bu." kata Cak Mukidi.

Buk Markonah kasih instruksi, "Lebih dalam lagi, terus, terus. Ke kanan, ke kiri."

Cak Mukdi: "Nggak ada...Buk."

"Ya sudah," kata Buk Markonah.

"Lah terus mana kembalian saya????" tanya Cak Mukidi bingung.

Buk Markonah dengan enteng berkata, "Ongkos rogoh-rogoh sepoloh rebu Cak, sampeyan kira goh-rogoh nang njero kutang ku gratis."

Mukidi hanya garuk-garuk kepala sambil nyengir mendengar Bu Markonah

Wong Deso

www.berimbang43.com       Label: Humor.

Bagi teman2 yg bisa bhs Jawa silahkan baca yg di bawah ini.

Ono wong ndeso mlebu kutho, jenenge Tukimin.
Teko kutho Tukimin bingung weruh bangunan gedhe-gedhe.

Pas ning ngarepe BANK, Tukimin maca tulisn OPEN .

Tukimin mikir, OPEN kok gedhe bnget.. Trus rotine sepiro?. 

Ono BULE arep mlebu BANK kuwi, Tukimin mbengok..Mas ojo mlebu, iku OPEN!!! ...

Si Bule tetep mlebu... 

Ora suwe ono wong NEGRO metu, 

Tukimin ngomong : Lha... dalah... dikandani ojo mlebu OPEN kok ngeyel wae..!. Gosong to awakmu..?!. 

Mari Makan Siang Dulu

www.berimbang43.com     Label: Humor

Tapi sabar dulu, makanannya lagi disusun, tunggu sebentar .....hahahaha

Genderuwo Minta Ampun Ketakutan

www.berimbang43.com    label: humor

Genderuwo

Seorang anak TK pulang ngaji, pas di tengah jalan dia kaget setengah mati lihat sosok genderuwo hitam dengan mata melotot di bawah pohon....

Anak itu sebetulnya takut, dan karena doa yang dihafal hanya doa sebelum makan maka diucapkan lah doa itu dg suara keras :
"Allohuma baariklanaa fiimaa rozaktanaa wakinaa 'adzaabannaar.

Si genderuwo langsung loncat dan kabur lari cepat.... sambil ngomel:
"Ampun dah .. seumur-umur baru sekali ini gua mau dimakan anak kecil... "

Menyesal

www.berimbang43.com  humor

Istri : Pa ~ tolong ambilkan koran itu dong.

Suami : Ah kamu ini, Dunia sudah semaju gini dan apa2 serba digital, kamu masih aja nyari koran, nih pakai aja Ipad-ku.

Lalu sang istri menggunakan ipad tersebut untuk memukul kecoa di lantai.

Suami pun seketika pingsan di tempat.

《 Pesan Moral 》
*APA YANG ISTRI MINTA KASIH SAJA,*
*TIDAK USAH BANYAK TANYA,* *DARI PADA AKHIRNYA MENYESAL ...?!?

Manakala Data Base Sudah Online

www.berimbang43.com

Teknologi, humor

Gambar ilustrasi

Inilah gambaran masa depan kita jika e-KTP , BPJS, Kepolisian, Perbankan Sudah Berjalan Efektif dan seluruh data sudah terintegrasi Dalam satu Data Base.

Contoh kejadian jika kita memesan pizza
Rekaman percakapan telepon pemesanan pizza

Operator: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hut. Ada yang bisa saya bantu?
Konsumen: Saya mau pesan pizza, Mbak.

Operator: Boleh minta Nomor KTP anda?
Konsumen: 6102049998-45-54610

Operator : Oke Pak Ujang, dari database kami, Bapak tinggal di Jl. Merpati No 6, Tlp Rumah 021829256378, Tlp Kantor 021666535872673, dan nomor HP 0818763784022.
Konsumen: Betul Mbak...Apa saya bisa pesan Seafood Pizza?"

Operator: Menurut kami, itu bukan ide yang bagus Pak. Dari medical record Bapak, Bapak punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yang berlebihan. Mungkin saat ini Bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.
Konsumen: Dari mana anda tahu kalo saya bakal suka itu?

Operator: Hm...minggu lalu Bapak baru pinjam buku dengan judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.
Konsumen: Oke terserah...sekalian saya pesan paket keluarga, jadi berapa semuanya?

Operator: Total semua Rp. 290.000,-
Konsumen: Boleh saya bayar dengan Credit Card?

Operator: Bapak harus bayar cash, kartu kredit Bapak tampaknya sudah over limit dan Bapak masih punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000,- sejak bulan Juni tahun lalu, itu belum termasuk denda tunggakan kredit mobil Bapak."_
Konsumen: Ya sudah kalo begitu, saya ke ATM dulu ambil uang sebelum tukang antar pizza datang.

Operator: Dari data Bapak, sepertinya itu juga nggak bisa Pak. Record Bapak menunjukkan bahwa batas penarikan uang di ATM Bapak sudah habis untuk hari ini.
Konsumen: Busyet...! Sudahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, dan berapa lama pizza diantar sampai ke rumah?

Operator: Sekitar 45 menit Pak karena jalanan tampaknya sedang padat. Tapi kalo Bapak tidak mau menunggu, Bapak bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek butut Bapak.
Konsumen: Waduuuuuh kurang ajar si Mbak menghina!

Operator: Di data terlihat Bapak memiliki motor bebek tahun 1995 dengan Nomor Polisi B-217-AN. Betul kan, Pak?
Konsumen: Sialan...nggak sopan loe buka-buka record gue, kamu blom pernah ngerasain ditonjok ya?

Operator: Oh hati-hati dan jaga ucapan Bapak. Apa Bapak lupa pada 15 Mei 2010 Bapak pernah di bui 3 bulan karena mengucapkan kata-kata kotor pada polisi?
Konsumen: Bujug buneng nih manusia satu!

Operator: Ada yang lain Pak?", oh ya pak.bpk kemaren di luar kota ada urusan dgn KUA ya, karena didata bpk sdh tercatat di 3 KUA, apakah ibu dirumah sdh tau ?
Konsumen: Kaga ada. Batalin aja pesanan gue...!!!" Dan awassss jangan bilang istri gua yg terakhir ya..


Begitulah jika eKTP sdh diberlakukan seluruh negeri dan terintegrasi dengan semua pusat data.
Ayo jangan ketawa sendiri.😁😁

Senjata Combat, Non-combat???

Humor

Breaking News:

Baru-baru ini disinyalir adanya SEPI jenis baru yang digunakan kelompok tententu.
Senjata ini sangat berbahaya, diluar kategori Combat dan Non-combat. Disinyalir produksi senjata ini ada di suatu tempat tersembunyi di hutan.

Untuk mengindari resahnya masyarakat dengan senjata pemusnah ini, maka pemerintah segera menangkap para kelompok pengguna senjata, menemukan tempat produksinya dan memusnahkannya.

Demikianlah sekilas berita pagi ini.

Di Mobil Berduaan

Humor.

Erman: "Beib, kamu kentut ya?"_

Beib:  "Iya, kenapa Erman?"_
Erman: "Baunya kaya parfum import ori Beib..."
Beib: "Wangi ya...?
Erman: "Bukan... *tahan lamanya itu loh*..."

Tertawa Itu Sehat

Humor

Kim Jong Un, Presiden Korea Utara Berpidato Membanggakan Negaranya
Beliau berkata:
*Tidak hanya senjata nuklir, dalam 10 thn kedepan kita juga akan membuat terobosan baru yakni tim antariksa kami akan mendarat di matahari.*

Mendengar ini para pendukungnya lantas bersorak bangga.
Lalu seorang wartawan bertanya: *Matahari suhunya begitu panas, bagaimana bisa mendarat di matahari...?*

Sesaat suasana dalam ruang tersebut berubah menjadi hening.
Beberapa saat kemudian, setelah *Kim Jong Un* menghisap cerutunya beberapa kali, dia menjawab: *Kita perginya malam hari!*

Seketika para pendukung Kim bersorak kembali.
*Donald Trump, Presiden AS* yg menonton tayangan langsung ini di TV, segera merespon dgn mengatakan kepada para stafnya:
*Gila ini orang, malam hari mana ada matahari...?*

*Wiwaha orang Madura Indonesia* juga ikutan komentar:
*Trump itu kurang wawasan... Matahari & Hypermart kan bukanya sampai jam 10 malam*...

*Jangan lupa tertawa dan tersenyum, karena itu menyehatkan*..

Orang Sakit Jiwa Hebat !!! Pelaksanaan Harus Sesuai Dg Rencana !!!

Humor 

Agus dan Mamad berencana kabur dari RS Jiwa. Mereka menyusun rencana sbb.

1). Lari secepatnya menuju ke pintu gerbang

2). Memukul penjaganya sampe pingsan

3). Membuka paksa pintu gerbang yg biasa terkunci

4). Naik angkot

Pada hari H mereka mengeksekusi rencananya.

Mereka lari secepat mungkin ke pintu gerbang.

Sesampai di pintu gerbang, ternyata penjaganya tidak ada. Dan pintu gerbang pun terbuka lebar.

Agus. : "Waduh sial. Rencana kita gagal. Penjaganya gak ada. Gerbang juga terbuka..!"

Mamad : "Sial memang. Gimana kalo kita ulangi lagi besok..?!"

Agus : "Ok, siiiipp"

Cara Menambah Kasih Sayang

Renungan, humor

Pelukan Menambah Kasih Sayang Suami Isteri

Untuk mengikat kasih sayang suami isteri, seorang penceramah menganjurkan agar suami-isteri sebelum pergi kerja dan pulang kerja hendaklah memberikan pelukan.

Seorg peserta wanita bertanya, "Berapa lama hrs pelukannya, Pak ?"

"Lebih lama akan bertambah kasih sayang" jawab penceramah.

"Saya peluk suami saya satu jam saat mau pergi kerja dan satu jam saat pulang kerja," kata wanita tersebut.

" Woww....lama bener pelukkannya....? " 😉 tanya penceramah.

Wanita itu menjawab,
"Saya dan suami... setiap hari pergi dan pulang kerja naik motor, Pak........!!!
💑

Humor

BERITA - HEBOH!!! 

Hari: Jum'at
Tgl : 01-09-2017
Jam: 13.00.WIB.
Negara Indonesia dinyatakan "HILANG" dari pantauan satelit Internasional dan satelit Lokal.
Pihak NASA dan peneliti Luar-Angkasa tidak dapat menemukan penyebab pasti atas kejadian ini.
Namun sejak hari Sabtu tgl:02-09-2017 Jam:17.00.WIB.
Secara mengejutkan seluruh Kepulauan yg ada diteritori Negara Indonesia mulai nampak satu persatu dan akhirnya tampak seluruhnya dgn utuh dan jelas seperti sediakala.
Dari hasil penyelidikan Badan Intelejen Amerika yg bekerjasama dgn Pihak NASA ditemukan fakta...

*Bahwa hilangnya kepulauan Indonesia kemarin Jum'at.01-09-2017 adalah disebabkan oleh asap yg menutupi pantauan satelit Mereka. dan setelah diselidiki lebih lanjut akhirnya diketahui bahwa asap yg menutupi satelit mereka berasal dari bakaran sate milik warga yg sedang membakar daging-Qurban disegenap pelosok desa dan kota*
Demikian sekilas infonya

Awali Bismilah di Awal Pekan 😅😁😂😄

Mukidi Melancong ke Arab

Humor

😭😭😭😎😭😭😭

Mukidi Melancong ke Arab

Seperti orang Indonesia yang lainnya ia juga ikut tour naik onta.Image🐫 Tapi onta di Arab tidak seperti onta di Indonesia. 
Ketika Mukidi bilang ke onta Indonesia: 
"Duduk" onta langsung duduk.

Namun lain kejadiannya, onta di Arab, walaupun Mukidi sudah bilang :
"Duduk, sit..sit, jongkok, diuk" .... 
sang onta tetap berdiri, dan akibatnya mukidi tidak bisa naik.

Pawang Onta (PO) : "Bilang Assalamualaikum, baru onta duduk"
Mukidi : "Asalamualaikum" langsung onta duduk, Mukidi naik, onta langsung berdiri..
Mukidi : "Jalan.. jalan.." onta tetap diam. Dipukul pukul punggungnya, onta tetap tidak mau jalan.

PO :"Bilang Bismillah " 
Mukidi : "Bismillah"
Onta jalan, Mukidi senang jalan naik onta dengan Pawang Onta berjalan di sampingnya.
Tak lama kemudian Mukidi bertanya : "Pawang.. gimana cara nyuruh ontanya lari ya?"
PO : "Bilang aja Alhamdulilah"
Mukidi : "Alhamdulilah" ... dan ontapun berlari. 

Mukidi senang sekali, 
saking senangnya Mukidi bilang lagi "Alhamdulilah..", 
dan si onta berlari tambah kencang, dan si Pawang Onta makin ketinggalan.

Ketika Mukidi sudah jauh si Pawang Onta baru ingat, belum memberi tahu caranya onta berhenti .... 
Dari jauh PO berteriak :"Kalo mau berhenti bilang Innalillahi.." 
Karena sudah jauh Mukidi tidak mendengar..
Dan si onta terus berlari dengan kencang... sampai akhirnya di kejauhan Mukidi melihat di depan ada jurang yg sangat dalam.

Mukidi ketakutan, dan mencoba menghentikan onta : 
"Stop, stop, stoooop, stooop, oop, oop..!!"
Onta tetap berlari, jurang sudah terpampang di depan mata.
"Mati gue!"... kata Mukidi, tahu dia akan jatuh kejurang & mati.
Dalam kepanikannya dia berteriak :
"Innalillahi..!!" sambil memejamkan mata pasrah...
Ciuuuuut onta berhentiImage⛔ ,,,
dan ketika Mukidi membuka mata.... 
dia melihat persis di tepi jurang... 
Saking senangnya tidak jadi mati Mukidi berteriak : "Alhamdullilah!
PLUNG!!! .....
tamat. 😂